Warum wir an Mustern festhalten, die wir längst nicht mehr brauchen

Wie aus einem einzigen Ausweg ein Doppelleben werden kann – und warum Freiheit manchmal beginnt, lange nachdem die Fesseln verschwunden sind.

Ein Text über: Verborgene Essmuster verstehen

„Iss doch. Es ist nur Brot.“

Dieser Satz fiel vor fast vierzig Jahren an unserem Familientisch. Für meinen Vater war es nur Brot. Für mich war Schlucken in diesem Moment keine Möglichkeit.

Ich war mitten in meiner Magersucht. Essen war längst nicht mehr einfach Essen. Jeder Bissen hatte eine Bedeutung bekommen, jede Mahlzeit war mit Gedanken und Ängsten verbunden.

Also fand ich einen Ausweg. Ich nahm das Brot in den Mund. Ich kaute es. Ich schmeckte es. Aber ich schluckte es nicht. Heimlich spuckte ich es in eine Serviette. Niemand bemerkte etwas.

Ich hatte in diesem Moment keinen Plan. Ich dachte nicht darüber nach, was ich tat. Ich entschied mich nicht für ein neues Essverhalten und schon gar nicht für die nächsten vierzig Jahre.

Ich suchte lediglich einen Weg aus einer Situation, die sich für mich nicht anders lösen liess.

Der Moment ging vorbei. Das Muster blieb.

Wenn aus einem Ausweg ein Doppelleben wird

Mit der Zeit verselbstständigte sich das Verhalten. Es entstanden Rituale und feste Abläufe. Ich plante meinen Alltag danach, kaufte Lebensmittel gezielt ein, versteckte Vorräte und sorgte dafür, dass möglichst niemand bemerkte, was ich tat. Selbst nachts stand ich manchmal auf, suchte nach etwas Essbarem, kaute, spuckte und legte mich wieder ins Bett.

Kauen und Spucken bestimmte mein Leben, vom Morgen bis zum Abend. Und trotzdem sah man mir nichts an. Ich trieb Sport, mein Gewicht war normal, ich funktionierte. Was nach aussen wie Disziplin und Selbstbeherrschung wirkte, war längst zu einem Zwang geworden.

Vielleicht hat mein Umfeld manches geahnt. Doch ich war Meisterin der Ausreden und hatte für vieles eine Erklärung. Über Jahre lernte ich, zwei Leben gleichzeitig zu führen. Das eine war sichtbar. Das andere kannte niemand.

Perfektion glänzt. Dahinter regierte der Zwang.

Ich lebte mit Menschen, die ich liebte, und verbarg gleichzeitig einen grossen Teil meines Lebens vor ihnen. Vielleicht ist genau das eine der schmerzhaftesten Seiten einer stillen Essstörung: Man kann mitten im Leben stehen und gleichzeitig immer weiter daraus verschwinden.

Wenn die Fessel längst weg ist

Es gibt die Geschichte eines Elefanten, der als Jungtier angebunden wird. Immer wieder versucht er sich zu befreien, bis er irgendwann aufgibt. Jahre später wäre er längst stark genug, um zu gehen. Doch er bleibt, weil er noch immer glaubt, dass er nicht frei ist.

Wenn ich heute zurückblicke, erkenne ich darin etwas von meiner eigenen Geschichte. Der ursprüngliche Grund für mein Verhalten war längst Vergangenheit. Trotzdem hielt ich daran fest.

Gedanken und Verhaltensweisen, die wir oft genug wiederholen, können sich irgendwann wie eine Wahrheit anfühlen. Ich brauche das. Ich kann ohne dieses Verhalten nicht. So bin ich eben.

Manchmal verschwinden die Fesseln lange bevor wir aufhören, an sie zu glauben.

War das wirklich ich?

Heute fällt es mir schwer zu begreifen, dass ich so gelebt habe. Schon wenige Monate nachdem das Kauen und Spucken aufgehört hatte, erschien mir mein früheres Leben beinahe surreal. Manchmal betrachtete ich mich innerlich wie aus der Vogelperspektive und dachte: War das wirklich ich?

Ja. Fast vierzig Jahre lang.

Doch heute schaue ich nicht mehr mit Ablehnung auf diese Frau zurück. Auch das Mädchen am Familientisch und die Frau, die versteckte, plante und sich schämte, gehören zu meiner Geschichte.

Lange glaubte ich, ich hätte stärker sein müssen. Heute weiss ich, dass ich etwas anderes brauchte: zu verstehen, warum dieses Verhalten einmal entstanden war und warum ich so lange daran festhielt.

Die Tür war längst offen

Freiheit hatte ich mir früher wie einen grossen Durchbruch vorgestellt. Bei mir kam sie anders.

Ich musste nicht stärker werden als meine Sucht. Ich musste erkennen, dass ich das, was mir einmal einen Ausweg geboten hatte, längst nicht mehr brauchte.

Heute muss ich nichts mehr verstecken, keine Spuren beseitigen und keine zwei Leben führen. Erst jetzt erkenne ich, wie viel Raum dieses Verhalten über Jahrzehnte eingenommen hatte.

Vielleicht ist Freiheit deshalb nicht immer der Moment, in dem sich eine Tür öffnet. Manchmal stand sie längst offen. Wir müssen nur wieder lernen, hindurchzugehen.

Manchmal halten wir nicht fest, weil wir nicht loslassen wollen, sondern weil wir vergessen haben, dass wir längst frei sind.

Was uns einmal geschützt hat, darf irgendwann gehen.